Купил я, значит, бензопилу. Не какую-нибудь китайскую поделку, а вполне себе серьёзную, с маркой, с коробкой, с инструкцией на сорока страницах. Денег отдал — будьте здоровы. Жена, конечно, ахнула: «На что? У нас дрова колотые есть!» А я ей: «Молчи, женщина, это не дрова, это имидж. Мужик без пилы — что пионер без горна».
Привёз на дачу. Выхожу в сад, надеваю перчатки, очки, наушники — красота. Дёргаю шнур. Вжик-вжик — завелась. Рычит, дымок идёт, запах бензина — душа радуется. Подношу к берёзовому чурбаку, нажимаю газ — и тут она, зараза, начинает чихать, кашлять и глохнуть. Обороты пляшут, как пьяный гармонист. Я её туды-сюды, карбюратор кручу, свечу смотрю — ноль эмоций. То заведётся на секунду, то заглохнет, то выдаст такой «бр-р-р», что соседские куры разбежались.
Тут из дома выходит супруга. Глаза как у удава, руки в боки. «Ну что, — говорит, — гений инженерии? Пила-то, видать, не хочет работать на такого хозяина». Я ей: «Это брак заводской, понимаешь? Не держит обороты». А она: «Ага, брак. Это ты брак, а не пила. Я тебе говорила — бери электрическую, тихую, а ты всё бензин да мощь. Вот тебе мощь — глохнет, как моя стиралка в отжиме».
И пошло-поехало. Я кричу, что я потребитель и имею права. Она кричит, что я потребитель её нервов. Я машу пилой, она машет половником. Сосед дядя Петя, который за забором свои грядки полол, уже перестал полоть и стоит, ухо навострил. А мы с женой уже дошли до того, что она мне предлагает этой пилой себе что-нибудь отпилить, чтоб неповадно было.
Тут дядя Петя не выдержал. Перелез через забор (у него калитка сломана, так он привык через доски) и говорит: «Граждане, не шумите. У меня тоже в прошлом году пила бензиновая капризничала. Я тогда в суд хотел, но юристы сказали — сначала претензию пиши». Мы с женой даже опешили. Сосед этот, между прочим, полгода в юридической консультации сторожем работал, так что в законах шарит, как ёж в грибах.
Он говорит: «Сколько дней с покупки прошло?» Я говорю: «Да четвёртый день». Он: «Ого, вы в шоколаде. По закону, спокойно идете в магазин и денежки свои требуйте назад. Даже если продавец скажет, что это технически сложный товар — не верьте, бензопила в том списке не значится, это я точно помню. А если вдруг заартачится, то напомните ему про 15 дней - столько закон дает на возврат такого товара, если вдруг он бракованный окажется. Только пишите претензию, чётко: не держит обороты, прошу вернуть деньги».
Жена моя вдруг перестала сердиться. Смотрит на Петю с уважением, потом на меня. «Видишь, — говорит, — даже сосед умнее тебя. Всё-таки есть люди с головой». А я уже не злюсь, я уже мысленно письмо составляю. Дядя Петя ещё добавил: «Если откажут — требуй неустойку, компенсацию морального вреда, штраф 50 процентов. Там сумма ого-го какая получается. Но это уже в суде. Только не ссорьтесь, вы же одна семья. Пила — дело наживное, а жена — она одна».
Тут я посмотрел на супругу, супруга посмотрела на меня. И мы вдруг засмеялись. Действительно, из-за какой-то железяки чуть не развелись. Я обнял Петю, он смутился, полез обратно через забор. А мы с женой сели за стол, написали претензию и отправили заказным письмом.
********
И вот мы сидим с женой, пьём чай с вареньем, пила в сарае пылится. А назавтра — звонок. Из магазина вежливый голос: «Вашу претензию рассмотрели, деньги готовы вернуть. Приходите с пилой, чеком и паспортом». Я аж чай поперхнулся. Жена подозрительно глянула: «Что, возвращают?» — «Возвращают», — говорю и уже натягиваю ботинки.
Прихожу в магазин. За прилавком стоит менеджер — молодой парень, в галстуке, но галстук съехал набок. Пилу он даже не смотрит, сразу протягивает бумажку: «Подпишите, что претензий не имеете». Я смотрю на бумажку, а в голове мысль: не зря же я у дяди Пети консультировался. И спрашиваю как бы между делом:
— Скажите, а если бы я пришёл не на четвёртый день, а на двадцатый — вы бы тоже деньги вернули?
Менеджер улыбнулся, поправил галстук и говорит с таким видом, будто он сам министр юстиции:
— Нет, что вы. После пятнадцати дней — только ремонт, потому что бензопила — это технически сложный товар.
Я достаю из кармана телефон, открываю тот самый Перечень № 924 и тычу ему в экран:
— А покажите-ка мне, где там бензопила? Там есть электрические чайники, там есть тракторы, но бензопилы нет. И не надо мне про сельское хозяйство — я дрова на шашлык пилю, а не картошку сажаю.
Менеджер начал крутить головой, заглянул в какой-то свой справочник, потом в другой, почесал затылок. Видно, что парень хороший, но юриспруденцию он изучал по рекламным буклетам.
Он ещё пытался сказать: «Но судебная практика…» — а я ему: «Какая практика? Если товара нет в перечне, то он не сложный. И точка». Тут он совсем сник, махнул рукой и говорит: «Ладно, берите свои деньги, только отдайте пилу».
Я пилу отдал, деньги получил — целых тринадцать тысяч, как в аптеке. Выхожу из магазина, солнце светит, птички поют. Дома меня уже ждали жена и дядя Петя. Жена накрыла стол, заварила чай с мятой, достала ватрушки. Я торжественно выложил купюры на стол. Жена даже прослезилась: «Молодец, а я уж думала, что наши деньги пропали».
А вечером, когда жена ушла цветы поливать, мы с дядей Петей удалились в сарай — якобы инструмент перебирать. Он достал из-за пазухи початую бутылку коньяка, налил по половинке чайных стаканов. Выпили мы, конечно, за победу, за закон и за соседскую взаимовыручку. Пётр крякнул, закусил сухариком и изрёк:
— Главное, что ты с женой не поссорился, а то бензопилу вернуть легче, чем отношения наладить.
Я кивнул, налил ещё по чуть-чуть. Тут дверь сарая приоткрылась — заглянула жена, прищурилась, но ничего не сказала, только усмехнулась и закрыла. Значит, не сердится.
Вот так мы и отметили нашу маленькую юридическую победу. Бензопила уехала обратно в магазин, деньги вернулись в кошелёк, а в сарае остался приятный запах коньяка и тёплая уверенность, что в этом мире главное — не дать менеджеру заморочить голову и вовремя вспомнить про пятнадцать дней. А дядя Петя, между прочим, через неделю пришёл с электроножовкой — мы с ним все дрова перепилили без единого чиха. И без всяких оборотов.
⚠️ Здесь вы найдете юридическое обоснование для возврата бракованной бензопилы, пошаговый алгоритм действий и ответ на вопрос: относится ли бензопила к технически сложным товарам
Привёз на дачу. Выхожу в сад, надеваю перчатки, очки, наушники — красота. Дёргаю шнур. Вжик-вжик — завелась. Рычит, дымок идёт, запах бензина — душа радуется. Подношу к берёзовому чурбаку, нажимаю газ — и тут она, зараза, начинает чихать, кашлять и глохнуть. Обороты пляшут, как пьяный гармонист. Я её туды-сюды, карбюратор кручу, свечу смотрю — ноль эмоций. То заведётся на секунду, то заглохнет, то выдаст такой «бр-р-р», что соседские куры разбежались.
Тут из дома выходит супруга. Глаза как у удава, руки в боки. «Ну что, — говорит, — гений инженерии? Пила-то, видать, не хочет работать на такого хозяина». Я ей: «Это брак заводской, понимаешь? Не держит обороты». А она: «Ага, брак. Это ты брак, а не пила. Я тебе говорила — бери электрическую, тихую, а ты всё бензин да мощь. Вот тебе мощь — глохнет, как моя стиралка в отжиме».
И пошло-поехало. Я кричу, что я потребитель и имею права. Она кричит, что я потребитель её нервов. Я машу пилой, она машет половником. Сосед дядя Петя, который за забором свои грядки полол, уже перестал полоть и стоит, ухо навострил. А мы с женой уже дошли до того, что она мне предлагает этой пилой себе что-нибудь отпилить, чтоб неповадно было.
Тут дядя Петя не выдержал. Перелез через забор (у него калитка сломана, так он привык через доски) и говорит: «Граждане, не шумите. У меня тоже в прошлом году пила бензиновая капризничала. Я тогда в суд хотел, но юристы сказали — сначала претензию пиши». Мы с женой даже опешили. Сосед этот, между прочим, полгода в юридической консультации сторожем работал, так что в законах шарит, как ёж в грибах.
Он говорит: «Сколько дней с покупки прошло?» Я говорю: «Да четвёртый день». Он: «Ого, вы в шоколаде. По закону, спокойно идете в магазин и денежки свои требуйте назад. Даже если продавец скажет, что это технически сложный товар — не верьте, бензопила в том списке не значится, это я точно помню. А если вдруг заартачится, то напомните ему про 15 дней - столько закон дает на возврат такого товара, если вдруг он бракованный окажется. Только пишите претензию, чётко: не держит обороты, прошу вернуть деньги».
Жена моя вдруг перестала сердиться. Смотрит на Петю с уважением, потом на меня. «Видишь, — говорит, — даже сосед умнее тебя. Всё-таки есть люди с головой». А я уже не злюсь, я уже мысленно письмо составляю. Дядя Петя ещё добавил: «Если откажут — требуй неустойку, компенсацию морального вреда, штраф 50 процентов. Там сумма ого-го какая получается. Но это уже в суде. Только не ссорьтесь, вы же одна семья. Пила — дело наживное, а жена — она одна».
Тут я посмотрел на супругу, супруга посмотрела на меня. И мы вдруг засмеялись. Действительно, из-за какой-то железяки чуть не развелись. Я обнял Петю, он смутился, полез обратно через забор. А мы с женой сели за стол, написали претензию и отправили заказным письмом.
********
И вот мы сидим с женой, пьём чай с вареньем, пила в сарае пылится. А назавтра — звонок. Из магазина вежливый голос: «Вашу претензию рассмотрели, деньги готовы вернуть. Приходите с пилой, чеком и паспортом». Я аж чай поперхнулся. Жена подозрительно глянула: «Что, возвращают?» — «Возвращают», — говорю и уже натягиваю ботинки.
Прихожу в магазин. За прилавком стоит менеджер — молодой парень, в галстуке, но галстук съехал набок. Пилу он даже не смотрит, сразу протягивает бумажку: «Подпишите, что претензий не имеете». Я смотрю на бумажку, а в голове мысль: не зря же я у дяди Пети консультировался. И спрашиваю как бы между делом:
— Скажите, а если бы я пришёл не на четвёртый день, а на двадцатый — вы бы тоже деньги вернули?
Менеджер улыбнулся, поправил галстук и говорит с таким видом, будто он сам министр юстиции:
— Нет, что вы. После пятнадцати дней — только ремонт, потому что бензопила — это технически сложный товар.
Я достаю из кармана телефон, открываю тот самый Перечень № 924 и тычу ему в экран:
— А покажите-ка мне, где там бензопила? Там есть электрические чайники, там есть тракторы, но бензопилы нет. И не надо мне про сельское хозяйство — я дрова на шашлык пилю, а не картошку сажаю.
Менеджер начал крутить головой, заглянул в какой-то свой справочник, потом в другой, почесал затылок. Видно, что парень хороший, но юриспруденцию он изучал по рекламным буклетам.
Он ещё пытался сказать: «Но судебная практика…» — а я ему: «Какая практика? Если товара нет в перечне, то он не сложный. И точка». Тут он совсем сник, махнул рукой и говорит: «Ладно, берите свои деньги, только отдайте пилу».
Я пилу отдал, деньги получил — целых тринадцать тысяч, как в аптеке. Выхожу из магазина, солнце светит, птички поют. Дома меня уже ждали жена и дядя Петя. Жена накрыла стол, заварила чай с мятой, достала ватрушки. Я торжественно выложил купюры на стол. Жена даже прослезилась: «Молодец, а я уж думала, что наши деньги пропали».
А вечером, когда жена ушла цветы поливать, мы с дядей Петей удалились в сарай — якобы инструмент перебирать. Он достал из-за пазухи початую бутылку коньяка, налил по половинке чайных стаканов. Выпили мы, конечно, за победу, за закон и за соседскую взаимовыручку. Пётр крякнул, закусил сухариком и изрёк:
— Главное, что ты с женой не поссорился, а то бензопилу вернуть легче, чем отношения наладить.
Я кивнул, налил ещё по чуть-чуть. Тут дверь сарая приоткрылась — заглянула жена, прищурилась, но ничего не сказала, только усмехнулась и закрыла. Значит, не сердится.
Вот так мы и отметили нашу маленькую юридическую победу. Бензопила уехала обратно в магазин, деньги вернулись в кошелёк, а в сарае остался приятный запах коньяка и тёплая уверенность, что в этом мире главное — не дать менеджеру заморочить голову и вовремя вспомнить про пятнадцать дней. А дядя Петя, между прочим, через неделю пришёл с электроножовкой — мы с ним все дрова перепилили без единого чиха. И без всяких оборотов.
⚠️ Здесь вы найдете юридическое обоснование для возврата бракованной бензопилы, пошаговый алгоритм действий и ответ на вопрос: относится ли бензопила к технически сложным товарам